Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Пакет сладостей
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
