- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали…- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.