- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.