- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
