Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
