Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Лица жёлтые над городом кружатся…- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.