Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Натуральная кожа
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
