Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Хочу ещё!