Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.