Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…

Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.