Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
