Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
