Чемпионат по бодибилдингу

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.