- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.