Приходится спать с дедушкой

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.