Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.