Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Цитаты великих студентов
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
