Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Парковка для собак
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
