- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Хочу ещё!