Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Любимое место в машине
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Парковка для собак
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
