Кто будет материться

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.