Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал…

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Хочу ещё!