Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.