Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
