Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
