Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.