Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Отработка две недели
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
