Сексуальное образование

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.