Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
