Неприятные люди

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Когда я учился в школе, у меня был всего один репетитор - папин армейский ремень.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

Профессионалы знают, что утром для перфоратора стены мягче.

Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:
- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.