Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Устами зануды гундосит истина.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Скучаю по шашлыкам
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
