Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Хочу ещё!