Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.