Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Когда ищу Wi-Fi
