Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.