Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Мольберт и краски
