Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?