Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
