Чего не хватает

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Если посадить печень, то она обязательно вырастет.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.