Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.