Посмотрите мелочь

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».