Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.