Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».