В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Хочу ещё!