В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
