Сломана рука

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Дети в школу, Виски в Колу!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Не пить по будням

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Будь мужиком

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.