Сломана рука

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.