Сломана рука

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Нет ничего более трагичного, чем момент расставания. С одеялом. Ранним утром.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.