Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
