Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Заставляешь краснеть
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
