Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Хочу ещё!