Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.