Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Помогите, падаю
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
