«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Дети в школу, Виски в Колу!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!