«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.