- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
