- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
