Почему так дорого

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?
- Холодильник!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Её голова работала как часы, но иногда выскакивала кукушка.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.