Почему так дорого

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.