«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Жена нашла в интернете информацию об идеальной женской фигуре, измерила все свои параметры и обнаружила у них в статье много серьёзных ошибок.
В клубе:- Девушка, давайте поспорим на тысячу рублей, что я приглашу вас к себе переночевать, а вы откажетесь?
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.