Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.