Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Отработка две недели
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
