Страдаю нерешительностью

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:
- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.

Подскажите, пожалуйста, чайным сервизом из серванта уже можно пользоваться, или время ещё не пришло?

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Охотники, помните, что, убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.