Страдаю нерешительностью

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Подскажите, пожалуйста, чайным сервизом из серванта уже можно пользоваться, или время ещё не пришло?

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:
- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.