Длинный тоннель

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.