Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
