Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.