Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Я без тебя сильно страдаю…- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с#ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.