Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи#ди, старый!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.