Живём в достатке

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!