Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Красивая шляпа
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
