Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Жёсткая конкуренция
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Вытащили на прогулку
Помогите, падаю
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Забыл погладить кота
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Открой личико
Пакет сладостей
