Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Устами зануды гундосит истина.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!