Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Хочу ещё!