Назови столицу Германии

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?