- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед…

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Хочу ещё!