- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.