- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…