Уважаю дыню

Я искренне уважаю дыню за то, что она аккуратно собрала все семечки в кучу, а не разбросала по всему плоду, как долбанный арбуз.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Суть русских сказок

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.