Не подкаблучник

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!