Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Хочу ещё!