Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Когда начальник не ценитПоставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Разогрел суп- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Стройное телоЕсли в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Отдыхают в РоссииКак известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Есть ли у вас трипофобияКогда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Встреча с пришельцамиНа распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
Книга с небольшим бракомЯ специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Состоятельный самецРовно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Золушка в полночьКогда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Обезьяна и палка- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Кидаться словамиМужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Немного о ЦерквиНовая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Акция от ПФРНа сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Хорошие родителиПо народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Народная приметаЕсли на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Корейские консервы- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Романтика или сатанизм