«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
