Чужой долг

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Идеальная семья:
- Дорогой, иди скорей водки выпей!
- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.