Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки…
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
- Ворон ворону глаз не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.