Сухая стирка

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- Мама, дай ириску!
- А попа не слипнется?
- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Вчера с женой решили посмотреть порнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.