- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Жена нашла в интернете информацию об идеальной женской фигуре, измерила все свои параметры и обнаружила у них в статье много серьёзных ошибок.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.