Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.