Свежие и смешные анекдоты каждый день

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.