Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Цитаты великих студентов
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Любимое место в машине
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
