Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Хочу ещё!